Содержание
- Запрет на эмоции, который взрослые переносят на детей
- Как отделить эмоции от действий
- Как познакомить ребёнка со злостью
- Как работать с детскими эмоциями
- Когда ссора или драка уже произошла
- Игры на выражение чувств
- Важное для родителей
– Это что, мой ребёнок у кого-то что-то опять отбирает? Можно сделать вид, что я его не знаю? Как бы хотелось превратиться в муравья и быстро-быстро убежать! – думает мама, наблюдая за разборками в песочнице.
– Ваш сын сегодня побил другого мальчика из-за игрушки, – говорит воспитатель в детском саду.
– Кричал на перемене и бегал за детьми, – заявляет учительница начальных классов.
Мать смотрит на своего ангельски спящего ребёнка.
Ей страшно и даже стыдно. Неужели этот очаровательный ребёнок – страшно даже подумать! – агрессор? Но он же такой милый и добрый, просто порой чрезмерно активный. На самом деле у детской агрессии может быть много причин. И мамам тоже нужно запомнить: иногда злиться – это нормально!
Запрет на эмоции, который взрослые переносят на детей
Часто проблема агрессии вообще не существует в том виде, в котором её воспринимает молодая мама. Ребёнок просто проявляет свои личные эмоции. Но в ней всплывают уже не собственные когда-то подавленные чувства. Дело в том, что в России выросли целые поколения детей, для которых негативные эмоции находятся под запретом.
Для “хороших девочек, которые не кричат” и для “мальчиков, которые не плачут” сильные чувства собственных детей – это очень сильное переживание. Получается, если ребёнку можно, то и им было можно? То есть их родители что, врали?
Малыши до определённого возраста очень тесно связаны со своими мамами. Поэтому в случае, когда они проявляют агрессию, ей обязательно нужно посмотреть на саму себя и проанализировать свои эмоции. Действительно ли ребёнок ведёт себя неадекватно или она гипертрофированно воспринимает обычную истерику, выданную незрелой нервной системой своего отпрыска?
Поработав со своими эмоциями, женщина может пронаблюдать, что её дети становятся спокойнее. Либо ни её, ни окружающих больше не напрягают проявления их чувств.
Как отделить эмоции от действий
Разобравшись с собой, можно уже помочь и малышу.
Первое правило: злость, раздражение, обида, гнев имеют право быть.
Второе правило: чувство не равно действие.
Интересно: Опыт буллинга: как мама пыталась помочь дочери пережить травлю
Если ребёнок злиться, что у него забрали игрушку, он имеет на это право. Если же он решает выразить свою эмоцию действием (например, ударить обидчика), мама обязательно должна подключиться и помочь ему более гуманно выразить то, что он испытывает.
В идеале все члены семьи должны быть заодно в этом вопросе. Не работает контроль над эмоциями, если мама говорит:
– Бить никого нельзя!
А папа:
– Дай сдачи! Отбей своё!
Дети вполне замечают эти разногласия. Поэтому хотя бы здесь нужно договориться заранее.
Кричать, плакать, проговаривать всё обидчику – можно.
Бить, кусать, щипать, царапать – нельзя.
Не только “девочек и маленьких не бьют”, а вообще никого. Со временем, конечно, можно объяснить, в какой ситуации человек может ответить ударом на удар. Но пока это ещё малыш и разговор идёт о проживании негатива, а не выживании в современном обществе.
Родители должны признать чувства своего ребёнка, но и проследить за тем, чтобы он не навредил себе и окружающим, – тоже их задача.
Как познакомить ребёнка со злостью
– В садике другой мальчик взял игрушку, которую ты хотел? Ты разозлился? Я понимаю, тут и я бы злилась. Когда ты это испытываешь, тебе хочется кого-то ударить.
– Девочка в песочнице тебя дразнила? Тебе было обидно. Со мной тоже так бывает. Это называется – обида.
– Я поняла, что бабушка не дала тебе конфету, которую обещала? И ты так сильно кричал? Это от гнева. Так бывает, когда ждёшь, но не получаешь.
Мама проговаривает каждую ситуацию своему ребёнку и называет каждое из его чувств. Объясняет, что она их тоже порой испытывает. Что так бывает. Так можно. Но обязательно добавляет:
– Я понимаю твои переживания, однако делать другому больно нельзя. Мы никого не бьём. Этому мальчику было очень больно, когда ты его ударил.
Лучше всего в воспитании работает не наказание, а осознание ребёнком последствий. Поэтому не нужно кричать, ругаться, а тем более бить маленького человека, который только что сам пережил очень сильное для него негативное чувство. Необходимо объяснить, что за этим следует.
– Если ты будешь обижать детей на площадке, нам придётся уйти домой. Если отберешь игрушку, мы уходим из гостей. Если ты дальше будешь себя так вести, мне придётся вывести тебя в другую комнату, где тебе будет не с чем играть.
Это не должно быть что-то травмирующее, однако малыш должен понимать – он лишается чего-то очень для него приятного. Не остановится – сказанное нужно привести в исполнение.
Как работать с детскими эмоциями
Учить малыша экологично выражать свои чувства можно уже с 1-2 лет. Для этого можно за ним понаблюдать и (не в моменты истерики или агрессии) объяснить:
– Когда ты злишься, ты можешь потопать ножками.
– Когда ты злишься, ты можешь порычать.
– Когда ты злишься, ты можешь порвать бумагу.
– Когда ты злишься, ты можешь побить подушку.
Читайте также: Как не потерять себя в декрете
Повторять много раз. Особенно перед событиями, которые часто провоцируют негатив: перед выходом на улицу, если там уже встречался обидчик, перед запретом на что-либо.
Чувство обязательно должны быть названы – злишься, гневаешься, обижаешься. Кстати, можно обучить ребёнка и успокаивающим дыхательным техникам. Например, глубоко вдохнуть через нос и громко выдохнуть ртом. Малыш не поймёт сути этого действия, но последовательность запомнит. А эффект у дыхания очень хороший.
Когда ссора или драка уже произошла
Если конфликт случился, поведение матери – принципиально важно. Нельзя становиться на сторону противника, даже когда он объективно пострадавшая сторона, даже когда его очень жалко. Задача – помочь своему ребёнку совладать с тем, что произошло, и защитить его.
Мама должна принять его эмоции.
– Я понимаю, у тебя отобрали мячик. Ты разозлился.
Затем напомнить о последствиях его действий:
– Ты же помнишь, о чём мы договаривались? Если ты дерёшься, мы идем домой.
Предложить экологичные способы пережить злость:
– Хочешь, отойдём вместе и ты порычишь, как мы учились дома? Или вот салфетка – ты можешь её порвать!
Читайте также: Любимая игрушка ребёнка, которую опасно потерять: история одной мамочки
Если же ситуация с дракой повторится, то ребёнка необходимо хватать в охапку и уходить. Когда успокоится, объяснить, почему пришлось так сделать. Бесконечные замечания воспринимаются как белый шум. А действия, которые к тому же были заранее оговорены, дети понимают.
Игры на выражение чувств
Просмотры мультфильмов и чтение книг всегда можно использовать с познавательной целью. Спрашивать ребёнка, какие чувства испытывают персонажи. Или просто называть их.
– Смотри, Шарик ругает Матроскина. Матроскину обидно!
Кроме того, можно подключить совместные активные игры, которые тоже помогают выплеснуть негатив:
- догонялки;
- вышибалы;
- бой подушками;
- стрельба из водных пистолетов;
- строить башни из подушек и ломать их.
Просто бегать друг за другом и при этом что-то вопить, тоже поможет ребёнку прожить его чувства.
Важное для родителей
Мамам и папам обязательно нужно помнить о том, что малыш не понимает не только себя, окружающих тоже. У него нет осознания того, что он к кому-то враждебен. А вот враждебность окружающего мира он ощущает. Объяснить эмоции других дети не могут. Часть именно это заставляет их чувствовать себя под угрозой и защищаться.
Поэтому необходимо разговаривать с ним. Бесконечно объяснять, что происходит и с ребёнком, и с другими участниками конфликта. Дети должны быть под защитой своих родителей. К сожалению, часто бывает так, что и мама предает – вместо того, чтобы разобраться и поговорить, сходу начинает ругать. Но и после этого можно объясниться и рассказать, почему так произошло.
– Просто мама – хорошая девочка. Ей тяжело видеть, как ты, малыш, себя ведёшь. И, кажется, она тебе немного…завидует.